Till Burgwächter Ordre des livres

Till Burgwächter beleuchtet in seiner umfassenden Analyse die über 100-jährige Geschichte des Horrorfilms, einschließlich seiner verschiedenen Spielarten, bemerkenswerter Filme und schauriger Darsteller. Er behandelt auch vergessene Werke, Skandale, unerklärliche Phänomene am Set und tragische Fehlentscheidungen.

True-Crime aus der Löwenstadt. Mal erschreckend und traurig, mal absurd und lächerlich – zwischen Nervenkitzel, Belustigung und totalem Wahnsinn: Da treiben Ganoven im Umfeld der Eintracht ihr Unwesen. Da wird ein Geschäftsinhaber mit vorgehaltener Pistole überfallen, und ein uralter Brunnen Zeuge eines tödlichen Streits. Und was passierte damals, im Blutjahr ’98? Was haben Kriegswaffen auf einem Supermarktparkplatz zu suchen? Nach einem Mord flieht der Täter durch halb Deutschland, und auch die Akten zu den niederträchtigen Geschehnissen in Braunschweigs Westen kommen noch einmal auf den Schreibtisch. Die Top-Ermittler Till Burgwächter und Hardy Crueger rollen Braunschweiger Kriminalfälle auf, die es nicht alle auf die Titelseiten geschafft haben. Wahre Verbrechen – von den Autoren sorgfältig recherchiert und frei nacherzählt. Mit Cartoons von Karsten Weyershausen und einem Nachwort von Erich Bünte.

Blamabel, peinlich und urkomisch: Menschen und ihre einst für gut befundenen Ideen, die grandios scheiterten! Der Autor Till Burgwächter präsentiert ein Sammelsurium herausragender Fehltritte mit hohem Fremdschämfaktor. Von wirren Verschwörungstheorien über lächerliche Sportarten bis hin zu blamablen Prophezeiungen und peinlichen Namen – die Protagonisten stecken knietief im Fettnäpfchen, oft freiwillig und mit einem Lächeln. Wer weiterhin glaubt, der Mensch sei die Krone der Schöpfung, wird hier sein Vertrauen in die Spezies verlieren. Das Wort „Blamage“ stammt vom französischen „blâmer“ (tadeln) und ist seit dem 17. Jahrhundert in Deutschland gebräuchlich. In der Neuzeit etablierte sich das Adjektiv „blamabel“. Promis und Privatpersonen haben anscheinend nichts Besseres zu tun, als in Fettnäpfchen zu hüpfen. Sportler, Politiker, Journalisten und selbst ernannte Zauberer tragen zur endlosen Liste der Peinlichkeiten bei. Dieses Buch beleuchtet die schönsten Fehltritte und bringt fast vergessene Blamagen zurück ins Licht, wo sie richtig Spaß machen. Ein bekanntes Phänomen: Ein wichtiger Vortrag steht an, und plötzlich entdeckt man ein Loch in der Hose. Doch das ist nichts im Vergleich zu den Missgeschicken der Protagonisten. Sie geben Orten Namen wie „Oberkaka“, behaupten, Paul McCartney sei 1969 gestorben, oder outen sich unwissentlich als Terroristen auf Twitter. Bei all dem bleibt nur, kopfschüttelnd zu kichern – aber bi

Beamte sind korrekt, verlässlich und ungeheuer sexy! Wer das glaubt, sollte von diesem Buch die Finger len. Alle anderen sollten es lesen. Beamte, Geißel der Menschheit! Jeder hat schon mal mit ihnen zu tun gehabt, ob bei einer allgemeinen Fahrzeugkontrolle auf dem Rückweg von der Stammkneipe oder beim Einreichen eines Bauantrages. Ja, diese auserwählte Berufsgruppe mäanderte bereits in der Antike mit Tacker und Bleistift bewaffnet umher und hielt die Menschen von der Arbeit ab, bevor der preußische Soldatenkönig hierzulande gar das Berufsbeamtentum einführte. Manche dieser traurigen Gestalten, die sich täglich in den Teeküchen der Rathäuser herumdrücken, sehen aus, als wären sie von Anfang an dabei gewesen. Beamte dürfen nicht streiken, deshalb len sie es gerne gemächlicher angehen. Beamte haben immer recht, denn sie kennen ihre Gesetzestexte auswendig. Beamte dienen dem Staat und setzen auch die lächerlichste Anordnung um, weil sie lebenslange Treue gelobt haben. Beamte haben dieses Buch verdient. EINIGE GRÜNDE Weil sie drei Meter hoch sind. Weil sie halb nackt stempeln gehen. Weil sie sich bereits vor 4.000 Jahren bei den Herrschenden einschleimten. Weil sie einfach so in deine Bude kommen dürfen. Weil sie eine eigene Sprache sprechen, die nur sie verstehen. Weil ihre Vorfahren auch den liederlichsten Fürsten dienten. Weil sie auch im Unrecht ihren Job machen. Weil sie die EU zum Gespött machen. Weil sie Inspektoren werden können, ohne jemals einen Fall aufgeklärt zu haben. Weil sie nicht mal richtig feiern können. Weil es den silbernen Löffel gar nicht gibt. Weil sie ohne zu laufen eine Laufbahn absolvieren. Weil sie ihre Lebenszeit im Voraus verplanen dürfen. Weil sie immer da sind. Weil sie ein Recht auf Bezeichnung haben. Weil sie sich Worte wie Insichbeurlaubung ausdenken. Weil ihnen Aktenvermerke zu spät einfallen. Weil sie keinen Kaffee kochen können. Weil sie ihre Kompetenzen überschreiten. Weil sie seltsame Tipps auf Lager haben.

Wer zu viel dummes Zeug quatscht, bekommt von seinen Mitmenschen schon mal den Rat erteilt, er oder sie solle das doch bitte seinem/ihrem Friseur erzählen. Erstaunlich viele Leute scheinen das wirklich zu tun, was zur Folge hat, dass viele Friseure wandelnde Anekdotenbände sind, die wirklich die unglaublichsten Geschichten zum Besten geben können. Um die geht es in diesem Buch. Friseurinnen und Coiffeure berichten von haarsträubenden Geschichten, die ihnen von Vorfahren zugeflüstert, beim Schneiden erzählt wurden oder die sie am eigenen Leibe miterleben mussten. Tönungen, die sich von Blond in Knallgrün verwandeln, sind dabei noch das alltäglichste Problem, sexuelle Avancen unter dem blickdichten Kittel kommen ebenfalls regelmäßig vor. Und wenn kleine Kinder erst mal richtig loslegen, bleibt eh kein Lockenwickler an seinem Platz. Begeben Sie sich auf eine Reise voll unerwarteter Wirbel, haltloser Pferdeschwänze und verrutschter Fönwellen, an deren Ende Sie alles über Haare, Frisuren und die damit verbundenen Katastrophen wissen.